时钟总是能挣脱所有百转千回的的藤蔓,义无反顾地追赶着岁月的轨迹

一把揪下那些藏满传说,种满回忆的葡萄藤般华丽曲折的青春

它们遍体鳞伤地躺在地上,被践踏,被心痛,被眼泪浸泡

自由的蝴蝶,静默地注视它撕心裂肺的惨烈

飞翔的姿态

 

这样的画面,这样的颜色也许忧郁,但是总有无尽的可能,但总有希望总有光.

在这样的夜晚,我给自己一个的决断的回答.

就在那刹那间,所有的画面,一幕幕地不可抑制地从时钟中涌了出来.

我喉咙干涸,眼眶湿润

那些盛大的欢庆,那些疯狂的疼痛,那些离行的眼泪,那些歇斯底里的哭喊

那些习以为常的习惯

 

不必费尽心思要遗忘什么

它是生命的一段历程

不管是铺满玫瑰花的荆棘路,还是铺满荆棘的的玫瑰花

走过来了.

彼此感谢.

一起走过.

MSN上许多好友的签名档都改成了，我爱夏天，夏天来了。SUMMER IS COMING，我想起了在LJ Hooker实习的时候那个叫summer的漂亮的师姐，Summer is coming，听起来像她要来了似的。

夏天是真的来了。所以昨天我花了整天的时间，洗衣服，熨衣服，把厚厚的冬装塞进箱子，把鲜亮轻薄的夏装挂起来。然后看了看满身的赘肉，我简直觉得这是夏天里最煞风景的事。今年夏天，不能像去年那样，暴殄了澳大利亚的阳光海滩，要漂漂亮亮地去海滩。所以加油了。5kg是现在的目标。这只是恢复到半年前的水平。

星期五和盛威去了Family Court听case，真的给我们碰上个有2个interpreter的Case，但是极其无聊，琐碎，而且听到最后我们也不知道他们在打什么官司，一直都在纠缠不同的事情的detail。而且那个男的interpreter态度极其恶劣，我都想跟法官说，他的client逻辑是不是很好，那个口译员自己的能力也是一个重要原因，他自己记不住了，就让client 重新说，还要跟法官说他觉得他的client说得很有问题。

星期五是个比较perfect的一天。听到中午，我们出法庭，Kylin发短信问我要不要今天去做2个小时，我刚好就跑过去做了2个小时，然后吃了饭走，逛着街回家，在一家店淘到了几件便宜又漂亮的衣服，很兴奋，结果付钱的时候把我吓死了，钱包不在了，我的银行卡学生证都在里面，我叫老板把衣服替我留着，冲上bus冲回家，发现钱包好好地躺在另一个包包里，我这才敢喘出口气，然后又跑出去坐bus回city付了衣服钱。然后开开心心抱着衣服回家了。回到家想了半天吃什么，最后决定做排骨汤，把排骨切好了，John回来了，他和Luies准备出去吃饭，把我带上了。我们去了Glebe吃印度菜，很好吃的一家餐厅， 我还喝了不少Wine，脸都有点涨红，我们一直聊得很开心，所以一顿饭吃了足有2个多小时，John说我英语比一年多前我第一次来他这得时候好多了，我之前倒一直没意识到。

幸福指数。这个是我今天开始想的问题。

 

 

 

半夜时分,我看了一个忧伤而疯狂的电影,<<露西亚的情人>>,说着美丽的西班牙语,炽热疯狂无所顾忌的性,和同样疯狂洪流般巨大的忧伤.

我一个人坐在窗前,换了粉红色雪纺和绸缎的睡衣,翻出了许久没用用的碧欧泉的body lotion.擦在身上,味道像泉水一样清冽,把镜子擦干净,发现自己的脸还是光洁柔滑的.

我就这样平静地,看一部表面和我一样平静,却波涛汹涌的电影.

很多的夜晚,我累得脑袋肿痛地睡去.又在清晨的闹钟中,挣扎起起来.

所以这样的夜晚,似乎是很奢侈的了.

 

我有时候想,我也许一直把自己逼得太紧,操心得太多,想别人太多.

我就是很累,我为什么还要去取悦别人.我就是很累,我自己什么时候想去什么地方不想去什么地方,让我自己选择.不要替我做了决定.

那是因为我还很渺小.

所以我从来都对着那些疑问句祈使句笑.

怎么把不喜欢的事情做得冠冕堂皇地喜欢,就是所谓得锻炼EQ吧.

 

彬昨天弹出来,说喜欢我得签名档,这就是我们这些文学青年的共同点,善于发现好友签名档的含义.我常常也在坐车走路的时候就想起老朱啊,章啊,朗宁啊我们这堆校报人的QMD,反复默念,然后记住,或者微笑.要是一直能把签名档每一次的改变都及时记录下来,应该是心灵最好的写照吧.我前个翻以前写的blog,翻到了以前写的一句话."我们总是欺负那些,爱我们胜过我们爱他的人",想起当时的心情,那种深觉一语中的的感觉,就贴成签名档了,彬随着就把签名档改成"萧萧说我们总是欺负那些,爱我们胜过我们爱他的人"

 

我电影看到一半,就上彬的blog逛了圈,不知道是不是我们昨天聊到时光荏苒,青春不在,形势紧迫等严峻问题,彬也在大大地念叨了一番."我们必须要为未来着想。我们的未来在哪里？你能告诉我么？如果你不能，那么还是趁早分道扬镳吧",都是聊过很多次的话题了,但是又是最明智的真理. 青春是没几年了.再过1年,我都要进入开始用抗衰老的初级产品了.谁也不是18岁了,谁也不能就轰轰烈烈地拿自己的青春烧一把火了.我们谁耗得起啊.

 

又要中秋了.明个后个又有这个K场那个游船的活动,我都不想去.这个该和家人一起的节日,我不想和一群半生不熟的人喝半肚子半冷不醉的酒,也不想把自己打扮的漂漂亮亮放在那里比美似地为别人虚张声势.但是我也并不像有些人,那么没有生活地说着中秋节有什么意思的话.它是个很重要的节日.我重视每个节日,但是这样该和家人团聚的节日,我不想把它过得那么浮躁喧闹,我就想安安静静,没有任何压力地,和些没有压力的朋友,在家人不在的时候能像家人一样熟悉的那些朋友,分个月饼吃顿饭.于是我觉得,去年的cong啊,周翔啊我们那样安静的过法,也并不很坏了.熟悉的人儿,我熟悉他们所有说话的表情,语调.没有装出来的自在,只有真正的舒坦.

 

 

 

 

是那种入到骨头中的累。

那种头枕在枕头上唯恐不及地想睡眠，却一下下胀痛的累。

是那种在火车上疲乏地连掏出耳机听歌的力气都不愿意出的累。

是那种生活的累。

我想起那时候悠闲地修指甲的日子

想起那时候带着把剑。大汗淋漓，却一点不觉倦怠的日子。

想起每天睡到自然醒，化好精致的妆，搭配好漂亮的衣服才出门的日子。

我知道，生活对于我，一下子就从一头跳到另一头。

我所操心的生活，比很多人更多。

我早已经不敢像以前写字的时候那样，叫自己孩子，甚至已经不敢，大言不惭地写下，在我年轻的生命里这样的话。

所以，我现在

宁愿说，在我渐渐成熟的生命里

我很努力地生活