老朱的msn qmd让我冥想了一会：回忆也只是身外之物。

真的能是身外之物么。那所历经的一切，若真能置之身外，有时能避免了很多肝肠寸断。

天气再热一小点，夏天就要来了。我那些夏花一样绚烂的小衣服都可以穿了。

衣服总能让女人心情变好。那天看到一件袖子好漂亮，面料很特别的衣裙，但是没有码数了，我回家抓了半天头发痛苦不堪。我怎么就不想想，一堆澳币就省下来了。

衣服这样真正的身外之物都能让我愉悦或焦恼，况且回忆呢。

 

我现在在fisher写作业，都一个学期了，到现在，码英文还是我最痛苦的事情。写写我就想打开space写中文了。

 

马上就要过生日了。其实我觉得过了20岁，生日的意义其实一点也不大了。8月8号，就要23岁了。我又总是在这样被迫长大的日子前夕心痛我流逝的青春年华。聪聪难得有一句话，我觉得可以拎出来说说，一个人在乎你，你的话只需要说一遍他就会记住，无需重复。当时我正在叨叨了3遍说要是她想送我围巾做生日礼物，就买那个粉色毛线亲手织给我。然后她突然冒出这么一句哲人一般的话，让我回味了半天。我于是想起，那一个个无需我提醒就在这个特别日子为我送来问候的朋友和亲人。那些问候都带着太阳的味道，温暖而带着广阔的草原的香气。

 

Happiness is not a destination, 我过去，其实到现在还是这样，太着意于那些被赋予特殊意义的普通日子。然后拼命想在这些日子里留下自以为不可磨灭的记忆。可是生命这么短暂，又有哪一天被笃定不该特别？我现在开始慢慢意识这些，在23岁来临的前夕。

最近常把自己置身于这样的场景，绝非有意，可是荒芜中，心就开始凝结一片伤：

总是有一片星空，南半球的星空在冬季冻碎了光辉，斑驳地点缀着深邃的夜空。总是寂静无人的长路，路灯总比夜空更亮。总是抱着一堆书，或者一堆机器的我，而且总是忘记了带厚的衣服，步履匆匆。总是在幽瑟的夜光倾泻中，发现自己的孑然一身。

我觉得总是有些很美好的时刻，却少了可以秉烛夜语的心和温暖专注的眼神，于是我的那些美好，就伤神地兀自消逝，心痛得我在每个清晨辗转着起来的时候，都不愿正视自己的生活。

然后迷失了自己的心之所依，搅乱了密如针脚的思绪，拼命地想抓住可以依赖的所有，却发现所有都不如我所想的简单。

于是，就在这里用隐晦的词写我自己都不明了的心情。

我现在想看《庄子》，我记得以前，最心乱如麻，最浮躁空洞的时候，我都要靠这样静谧深厚的文字让自己安稳。可是下午在图书馆没有找到，却找到了以前学唐宋文学时复习宋词用过的《柳永词赏析》，这个才华横溢多情俊逸的词人，对女性的情感却是至真至诚的，我喜欢他的艳，他的清。词缘情，柳永是那最用情的。

我就想，读着你睡去，能给我一些安逸的力量，让我在清晨醒来的时候，不再仓惶。 

 

把头发垂下，我发现它已经长到腰际了，我生命中似乎还没有拥有过这么长的头发。

我喜欢看着阳光下它们的影子，长长地散漫地在腰际抖动的影子，有自然微卷的弧度。

可是我很久没有照顾它们了。它们也不如曾经柔软和光滑。只是长长地没有任何目的地延续着它们固有的生命。似乎很久了，我每次去剪头发，都要和理发师强调一次又一次，只修形，不许剪短。

可是现在它们已经这么长了，我最常做的发型却是胡乱地扎起。

 

每天早上，我推开门出来，都会见到一地的粉红色的花瓣，很多还是在最好年华正在盛放整朵花，柔嫩得让我拾起它们的动作都不得不小心翼翼。于是，我总是绕过这棵花树，留空那片花地行走。每天清晨，我总会不自觉地想念我念过的那些会让人满口盈香的词藻：落英缤纷。

 

今天早上，我出门抬手看时间，发现一片小枯叶落在了我的手臂上，粘着我的黑色毛衣不肯落下，那种枯黄破旧的叶子。我想随意地拨掉它，却发现叶子上有个小小的虫孔。突然一片想念就袭来了。那是小时候常玩的游戏，摘一片叶子，戳一个小孔，透过小孔看最博大的太阳。于是，我收起了这片小枯叶，在午间休息的时候，站在校园的草地上，把它拿出来，透过去，看南半球的天空。这就像一种仪式。一花一世界，一叶一菩提。

 

晚上回家，我很习惯地抬头看天空。发现今天的月亮是狭长的镰刀残月。狭长得让人担心下一秒钟它就会全部消失。那是一种无可把握的状态，也是很多时候最让人难过的状态。

 

现在的状态并不是很好。可是这不该是让自己懈怠的借口。状态这个词的范围也太大了。Kulsum给我发了一个PPT,很温暖：幸福是一个过程，而不是一个目的地。那些不经意，足够让你，刹那之间绵绵不绝……

 

这些天，电脑白屏过一次，红屏过一次，刚才又绿了一次。。。我最最最最不希望的事情就是我的laptop坏掉。。。我的生活可就给毁掉了。。。God bless me..... 

 

 

就让我现在睡下。心无旁骛。思绪平静。

然后在清晨起来，不再慌张。

当我在地下室的MAC机房一整天一整天不见天日地盘踞后，我现在脑袋里一堆波形图，一堆时间轴，一堆没有剪完的片子。可是一个特别清晰的穿着白色战袍的我总是跳脱出来，极清爽而神气。然后大汗淋漓，然后在阳光下充满能量地叫，用剑尖刺出一股无所畏惧，刺倒一片怀疑的目光，刺出一场华丽的剧情。

 

那些明晃晃的过往，耀眼得让我觉得就在戏中。却是那么真实，那么不容质疑。没有任何欺骗。身上被刺出的淤青来得那么直接。那些看似柔软的虚情假意给予的伤害却让我隐忍着伤口，笑得那么落寞。

 

我现在很想做完作业。然后去一个温暖的地方。我知道我会是那个阳光下，该盛放的。

如果有很漂亮的blog的网页，请发给我，英文的最好。我需要它们来做video。我现在几乎用光了所有的力气。我刚才从椅子上起来，腿脚麻木得摊倒在地上，但再坚持一点点，一切都会好的。

当我一回到家累得痛苦得蜷缩在床上，四肢无力，脑袋还在高速运转着，今晚写什么稿子，明天拍什么镜头，后天怎么剪辑，然后一切都在霎那间选择停止。我沉沉睡去，然后再再一片混淆中痛苦地感觉着身体的剥离，却拼命地挣扎着爬起来。

 

有时候，所需要的就只是倾诉，该自己解决的事情没有别人可以帮你。可是我现在就只想踏实和安定。我觉得我倦怠了那些揪心的怀疑，和违心的承诺。在你看够了所有虚假的人心后，就是该安定的时候了吧。

 

我现在大脑很短路，我其实不知道自己在说什么。

 

我在做BLOGS的短片，我抱着DV，三脚架，话筒在满大街地抓人做vox pop。让他们说BLOG的流行BLOG的好。其实我这样写BLOG的人知道的。能说得其实也开始很有限。当你知道谁在看，谁会看，你写得免不了言不由衷。可是我不愿意这样。我所喜欢的都是善良的人心和简单的笑容。如果对自己都虚伪，那活着还有什么意思呢。